Estos son los testimonios de algunas chicas agradecidas, gracias a los incansables esfuerzos de la Asociación “Per Astra ad Aspera”. Esto es lo que nos cuentan…
De: RoseeGenes@psychohelpdesk.com
Egregio Profesor Rud,
Te contacto para informarme sobre esta nueva terapia. No, no la usaré para mi mismo, como podrás imaginar. Aunque, probablemente me haría mucho bien a mi también.
No me odies por eso. A pesar de nuestras opiniones diferentes, tengo la más profunda sensación que estoy hablando con un colega, así que nuestra conversación será amable y provechosa.
Me gustaría que las cosas fueran más rápido con mi prima. La chica ha estado sufriendo muchísimo dolor desde el bulo de Sandy Hook. Yo también tuve que ver con eso, como sabrás.
Soto y yo solíamos actuar en películas de acción. Pero desde que la serie Starsky y Hutch llegó a su fin, hemos encontrado extremadamente difícil para nosotras, zio-locas de la vieja escuela, entrar a la nueva ola de producción de zio-películas.
Pero gracias a Yahvé, tuve mi oportunidad. También soy un artesano de renombre, aquí en casa. El problema es que, me comprometo tanto con mi “arte”, que al final me lo quedo muy cerca de mi corazón, si entiendes lo que quiero decir.
Aunque soy un hombre práctico, un americano hecho-a-sí-mismo (como buen hijo del sueño americano), encuentro difícil escoger el Tópico Complementario apropiado para mi joven prima. ¿Podrías aconsejarme? ¿O deseas hablar directamente con la Paciente?
Testimonio 2:
Soy el tipo de chica alegre que desea estar siempre en el centro de atención, si entiendes lo que quiero decir.
Fiestas, política, Amor Multi-Mezclado-LGBTI, igualdad, anti-racismo y libertad para todos, han sido siempre mis metas desde que era una pequeña, y sexualmente confundida niñita lesbiana.
Ahora descubrí por casualidad tu Terapia™, ¡y agradezco a mi novia por haberme iluminado en eso!
Lo que estás haciendo, Profesor, es una GRAN obra.
¡Sigue trabajando DURO!
(((Geller))).Pamela@analchargemail.com
Testimonio 3:
He estado siempre envuelta en las cosas de la vida. Desde que un zio-topo del Departamento de Defensa me poseyó brutalmente en las piernas de mi padre, me di cuenta de que tan dulce y “doméstica” es una pareja femenina.
Pero, luego de haber leído el Tutorial del Profesor Rudolf, sentí un gran cambio dentro de mí… Me siento como una virgen ahora. Como la virgen que nunca fui. Y quiero sacarme toda esa mierda sionista que he estado publicando durante décadas.
No más bulos ahora, lo juro. ¡Arriba la Carne de verdad! ¡Arriba el Chorizo!
de: Katz.Rita@pornonewsproduction.com
Testimonio 4 (De la Organización Psicólogos por la Peeezz, ¡nada menos!):
Querido Profesor,
sin dudas sus ideales generales suenan extraños. Nosotros cuestionamos su estilo, su odio y su racismo™.
Por el otro lado, como nuestra organización derivada de Planned Parenthood nos ha informado, usted le está haciendo un montón de bien a las sufrientes zio-chicas que estuvieron implicadas en el bulo reciente y trágico de San Bernardino, y nos gustaría hacer la vista gorda en todo ese asunto.
De hecho, nuestras zio-chicas estaban a punto de ser enroladas en un programa de reproducción infértil que es apropiado para establecer nuevos estándares en el zio-incesto cruzado. Desgraciadamente para nosotros, las chicas son jóvenes y quieren disfrutar la vida, como parte de la tribu… Una lástima de verdad, ¡justo en el momento en el que más las necesitamos para seguir creando nuevos bulos para llevar al límite!
Todas ellas están pidiendo por una dosis preventiva de Terapia con su equipo de Expertos. De lo contrario, nos abandonarán.
Conocemos su postura contra nuestra organización, pero no compartimos sus sentimientos.
Sabemos bien que usted considera nuestros métodos e incluso nuestra existencia como una estafa y un crimen.
Por eso, no pedimos que nos contraargumente o que nos combata. El problema es demasiado importante para nosotros como para que se pierda el quid de la cuestión en peleas inútiles.
Solo pase sus vacaciones de Navidad con nuestras queridas hijas y ayúdelas a completar sus vidas. Llamelo despertar, llamelo alegría o Terapia de Traseros… no nos molesta.
Solo las queremos de vuelta, luego de su terapia. Preferiblemente en una posición vertical.
Director de la SPLC
De: Issachar.frankenberg@slpc-zio.com
Testimonio 5 (Desde las estrellas):
“Hijo, déjame decirte esto: No estoy muy al tanto de la terapia, asuntos médicos, verdad o como carajo se diga, de lo que hacen ustedes.
Soy un hombre que se ha hecho a si mismo que fue a la luna. El Sueño Americano, mierda. ¿Qué carajo piensas? Tuvimos que escupir sangre para tener lo que tú disfrutas hoy. Libertad, computadoras, petróleo y sexo por un dólar…
Cuando todos ustedes estaban cagandose en los pañales, yo estaba ahí. ¡Allá en el cielo! ¡Manejando mi Laboratorio del Espacio para pegarle a nuestro satélite justo en el culo!
No sé un carajo acerca de quien mierda es ese tipo Van Allen, pero te digo una cosa: el único baño que teníamos en el Módulo siempre estaba tapado. Solíamos llamarlo “jude”.
Eramos los pajeros del Firmamento, con una mano en la cámara para sacar la foto del trasero de nuestro compañero astroPapanata, y la otra mano en nuestros cierres. ¡Apuesto que ningún tipo de la ISS ha manchado más pañuelos Kleenex que nosotros allá arriba!
Si, el tiempo ha pasado para nosotros, tronco. Ahora me cago en mi maldito trabajo. ¡¡¡Carajo, no nos hemos movido de esa jodida Area 51 desde hace 15 días!!!
¡Mierda! ¡Tampoco conseguimos ese trabajito de Capricornio Uno, pero conseguimos 60 años de hemorroides…!
Mi pedido: despierta a mi hija. ¡Hazla sonreír, cabrón!
De: BuzzingAldrin@nasaldenoids.gov
¡Como ellas, tú también puedes ganar un viaje a…!
¡El Area Schengen! ¡Con visa incluída!
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¿Cómo?
¡Es muy fácil!
¡Solo tienes que dar tu testimonio, como ya lo hicieron todas estas personas!
Si eres una Cadete egresada de la Academia, ¡no pierdas tu oportunidad!
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